domingo, octubre 30, 2005

Otra vez la *censored* iglesia!

Lo siento mucho por los cristianos católicos..... no tengo nada contra que creais en Dios, pero no puedo aguantar a la iglesia....

Leo en 20 minutos (la noticia tiene unos cuantos dias ya...):

Que el puto Ratzinger sigue con la "contrarreforma" que niega el espíritu "liberal" que había adoptado la Iglesia los últimos 40 años.... y yo me pregunto... ¿Llaman liberal a lo que han estado haciendo hasta ahora? si encima niegan esa parte "liberal", ¿que se nos va a caer encima ahora? joder coño!.

Entre las cosas de la contrarreforma podemos encontrar:
"Niegan la comunión a divorciados y a cristianos no católicos, insisten en el celibato y en prohibir el acceso de la mujer al sacerdocio y abogan por evitar los «excesos» en las misas."

En fin, no me voy a extender aquí resumieendos la noticia. El que tenga interés que la lea (me pareció muy interesante, y no es muy larga). Sólo quería manifestar aquí mi repulsa a toda esa mierda. Coged la biblio y meteosla por culo!!! (no todos, lo se, soy consciente.....)

Salu2 y herejía! (y ahora más que nunca)
Aitor

viernes, octubre 28, 2005

Hoy no tengo ganas de nada

Asi que como no tengo ganas de escribir (no se porqué, pero cada día que pasa estoy más cansado.....) pues os dejo con un chiste muy bueno que me ha hecho gracia!!!!

Un saludo!
Aitor
PD: Yo también me voy a primero...... xD


La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

- Pepito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.

Este promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:

- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
"9"
- ¿Y cuánto es 6 veces 6?
"36"

El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten.

Comienza entonces la profesora:

- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...

- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.

- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.

- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.

- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.

- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.

- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
- Mire, póngame al hijoputa este en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

jueves, octubre 27, 2005

LAS LEYES SAGRADAS DE LOS HOMBRES QUE SON HOMBRES

Jajajajaja, me ha hecho mucha gracia, y pues para compartirlo con vosotros y que por lo menos sonriais un rato xD
Por supuesto que no estoy totalmente de acuerdo con esto, pero es gracioso :) Hay que saber tomarse la vida con un poco de humor, porque si no, estamos jodidos.

Un saludo!
Aitor


LEY DE LA INDUMENTARIA
1. Un colega nunca es hortera ni macarra. Un colega tiene estilo
2. Un hombre jamás criticará la forma de vestir de otro, salvo que este se ponga minifalda y se haga llamar Vanesa
3. Un hombre acompañará a otro a comprar ropa solo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de ir a pagar
4. Si un tío lleva la bragueta abierta es su problema. Tú no has visto nada
5. No existen los siguientes colores: Lila, fucsia, violeta, rosa palo, pistacho, crema, celeste, melón
6. Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven bañadores slip. Nunca

LEY DEL SEXO
1. El sexo ocupa el 95% de nuestros pensamientos, el otro 5% es para disimular que no pensamos en el sexo
2. La masturbación es un entrenamiento, jamás un vicio.
3. Dos hombres jamás tendrán una erección a la vez en la misma habitación.
4. Todos los hombres somos actores porno esperando una oportunidad.
5. A todos nos mide lo mismo.
6. En una ducha comunitaria, nunca se mirará el miembro de otro.
7. Los tríos se componen de dos mujeres y un hombre, lo contrario es contra natura y puede provocar que la imagen de tu amigo desnudo se grabe en tu mente
8. Siempre será la primera vez que nos pasa y debe ser por el estrés

LEY DEL ALCOHOL
1. Un hombre nunca bebe demasiado
2. Un amigo no va borracho. Lleva un puntillo
3. Un hombre nunca esta que se cae y si lo está no es su culpa, es que le han dado garrafón
4. Las bebidas con nombres raros o colores raros están fuera de lugar, salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella

LEY DE LA CULTURA Y LOS ESPECTACULOS
1. La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el As o el Marca
2. Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado pero jamás quien juega
3. No se baila, como mucho se simula que se toca una guitarra en los punteos
4. Arte es lo que tiene un camarero tirando cañas, lo demás son mariconadas

LEY DE LOS COLEGAS
1. Ante un grupo de mujeres elige primero el que está más necesitado
2. Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de la champions league, si se corta un brazo en un aserradero o si ella le muerde el capullo en lugar de chuparlo
3. No dudes en coger el ultimo trozo de pizza o la ultima cerveza. Pero nunca los dos a la vez. Es una cabronada
4. Puedes mentir en tu currículo o en hacienda, pero nunca sobre cosas serias, cartas, fútbol, dardos,...
5. Si un hombre borracho le va a poner los cuernos a su mujer debes intentar impedirlo una vez, si el te mira y te manda a tomar por culo, estas libre de toda responsabilidad. El sabe lo que hace.
6. Sólo en caso de amenaza mortal o penetración anal inminente se está autorizado a dar una patada en los cojones a un macho de cualquier especie

LEY DE LAS MUJERES
1. Una mujer nunca es encantadora ni tiene ojos bonitos; o esta buena o no esta buena. Cualquier otro comentario sobra
2. Una conversación con una mujer nunca debe sobrepasar el tiempo que tardarías en echarle un polvo
3. La pareja de un colega es sagrada. Si se han separado hay que esperar al menos 24 horas antes de cepillársela, eso con consentimiento del colega
4. Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas, sus hermanas no serán nunca más objetivos tuyos. Para el resto de tu vida, salvo que te cases con ellas.
5. Cuando te la chupan mientras conduces, debes mirar al mayor número de tías posible en tu camino

LEY DE LA HIGIENE
1. No esta mal oler a uno mismo de vez en cuando
2. El exceso de higiene es causa de preocupación por los colegas
3. No se plancha. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda
4. En caso de que por problemas de albañilería un hombre se quede sin agua, se comprará agua mineral que se usara solo para darse un repasito a los sobacos y echar al whisky. Si hay poca, que le den por el culo a los sobacos

LEY DE LOS REGALOS
1. Un hombre jamás entregará un regalo a otro hombre. Lo dejará sobre una mesa y dirá: "eso que hay ahí es tuyo" en cuyo caso, el obsequiado lo abrirá con desgana y asintiendo con la cabeza dirá algo como: "Vale tío", "Bueno" o un murmullo similar a "Muomm"
2. Si no tienes regalo para un colega en su cumpleaños no solo no pasa nada sino que tienes pleno derecho a exigirle que te invite a más whisky e incluso a recriminarle la pesima calidad de la marca escogida en caso de que asi fuese.

lunes, octubre 24, 2005

La palabra de la Semana : Hereje

Recientemente en una conversación de msnger me llamaron Hereje, a lo que yo respondí riéndome, y me aclararon que viniendo de esa persona (lily ;)) hereje era más bien un halago como un insulto. Consultemos que dice la rae de esto xD

hereje
  (Del prov. eretge).
  1. com. Persona que niega alguno de los dogmas establecidos por una religión.
  2. com. Persona que disiente o se aparta de la línea oficial de opinión seguida por una institución, una organización, una academia, etc.
  3. adj. Desvergonzado, descarado, procaz.

Pues bien. Si analizamos la primera definición sobre mi persona..... si que niego alguno (y sólo alguno, ¿eh? xD) de los dogmas establecidos por una religión. De hecho, si tienes en cuenta, que la mayoría de las religiones son monoteistas, y que si crees en una, ya no puedes creer en otra, pues podemos llegar a la conclusión de que todo el mundo (incluido nuestro bienamado y santo Papa) es más o menos hereje.

Analizando la segunda definición..... pues nos encontramos con que también soy una persona bastante hereje.... ya que suelo ser disidente (isidro!!!!!) o cuanto menos, me aparto de la línea oficial de opinión seguida por la mayoria de las instituciones u organizaciones... como por ejemplo, el gobierno xD

Y bueno, lo de desvergonzado y descarado.... mejor no lo comento

Asi que estimados lectores, podemos llegar a la conclusión de que la afirmación "Aitor, eres un Hereje" tiene una gran dosis de veracidad.....

Saludos herejes (que no disidentes esta vez, Isidro ;) )
Aitor

domingo, octubre 23, 2005

Una ¿bonita? historia

Sobre la hormiga felíz y trabajadora. Visto desde cierto punto, hay que tomárselo con humor, pero es verdad que cada día los trabajos se parecen más a esto, ¿verdad marcos? ¡¡¡Vamos a tener que fundar nuestra propia empresa!!! (y no es tontería.....)

Un abrazo!
Aitor


Todos los días, muy temprano llegaba a su empresa la hormiga productiva y feliz. Allí pasaba sus días, trabajando y tarareando una antigua canción de amor. Ella era productiva y feliz, pero ¡ay!, no era supervisada.

El ABEJORRO gerente general consideró que ello no era posible, así que se creó el puesto de supervisor, para el cual contrataron a un ESCARABAJO con mucha experiencia.

La primera preocupación del ESCARABAJO supervisor fue organizar la hora de llegada y de salida y también preparó hermosos informes. Pronto fue necesario contar con una secretaria para que ayudara a preparar los informes, así que contrataron una ARAÑITA que organizó los archivos y se encargó del teléfono.

Mientras tanto la hormiga productiva y feliz trabajaba y trabajaba. El ABEJORRO gerente general estaba encantado con los informes del ESCARABAJO supervisor, así que pidió cuadros comparativos y gráficos, indicadores de gestión y análisis de tendencias. Entonces fue necesario contratar una CUCARACHA ayudante para el supervisor y fue indispensable un nuevo ordenador con impresora a color.

Pronto la hormiga productiva y feliz dejó de tararear sus melodías y comenzó a quejarse de todo el papeleo que había que hacer ahora. El ABEJORRO gerente general, entonces, consideró que era momento de adoptar medidas. Así crearon el cargo de gerente del área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz.

El cargo fue para una CIGARRA que alfombró su oficina e hizo adquirir un sillón especial. El nuevo gerente del área - claro está - necesitó un nuevo ordenador y - cuando se tiene más de un ordenador- hay que tener una red local. El nuevo gerente pronto necesitó un asistente (que había sido su ayudante en la empresa anterior), para que le ayudara a preparar el plan estratégico y el presupuesto para el área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz.

La HORMIGA ya no tarareaba sus viejas melodías y cada vez se le notaba más irascible. "Vamos a tener que contratar un estudio de clima laboral un día de estos" dijo la CIGARRA.

Pero un día el gerente general, al revisar las cifras, se dio cuenta que la unidad de negocios (donde trabajaba la hormiga productiva y feliz) ya no era tan rentable como antes. Así que contrató al BÚHO, prestigioso consultor, para que hiciera un diagnóstico. El BÚHO estuvo tres meses en la empresa y pronto emitió un sesudo informe: "Hay demasiada gente en este departamento.....". Así el gerente general siguió el consejo del consultor y... despidió a la hormiga productiva y feliz.

Moraleja:
No se te ocurra por nada del mundo en ser una hormiga productiva y feliz. Es preferible ser un inútil e incompetente. Los incompetentes no necesitan supervisores, para qué, todo el mundo lo sabe. Si a pesar de todo eres productivo, no demuestres por nada del mundo que eres feliz. No te lo perdonarán. Invéntate de vez en cuando alguna desgracia, eso genera lástima. Pero si a pesar de todo lo anterior te empeñas en ser una HORMIGA PRODUCTIVA Y FELIZ, instala tu propia empresa, por lo menos que no vivan a tu costa abejorros, escarabajos, arañitas, cucarachas, cigarras y búhos de este mundo.

sábado, octubre 22, 2005

Si fuesen mios....

Él desea los paños del cielo

Si fuesen míos los paños bordados de los cielos,
tejidos con luz de oro y plata,
los paños azules, sombríos y oscuros
de la noche, la luz y el crepúsculo,
los tendería a tus pies.
Pero yo, siendo pobre, cuento sólo con mis sueños.
A tus pies los he tendido.
Pisa suave porque pisas mis sueños.
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He Wishes for the Cloths of Heaven

HAD I the heavens' embroidered cloths,
Enwrought with golden and silver light,
The blue and the dim and the dark cloths
Of night and light and the half-light,
I would spread the cloths under your feet:
But I, being poor, have only my dreams;
I have spread my dreams under your feet,
Tread softly because you tread on my dreams
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Rubia! no te puedes quejar que te he puesto primero la versión en español y luego la inglesa! Asi que espero por lo menos un comentario diciendo que lo has leido y si te ha gustado o no!!!!!

La poesia es de William Butler Yeats, dublinés nacido en 1865 y contemporáneo, entre otros, y al que conoció, de Oscar Wilde. Me ha recordado este poema un post que he leido en un blog haciendo referencia a los sueños.

Salu2!
Aitor

jueves, octubre 20, 2005

Hoy un poco de humor

Para aquellos que teneis ciertos problemas (como yo xD) para expresaros de una forma fina y refinada en entornos laborales, aquí teneis un pequeño manual. :_)


Realizando un trabajo de investigación concienzudo y viendo las expresiones castizas que utilizamos algunas fuera de tono, he encontrado esta normativa ISO.
Para hacernos entender de una forma mas facil practica y sencilla, ahí estan dichar reglas. Muchas gracias y espero que a todos nos gusten y se puedan aplicar bien:

Usar: ¿En serio? ¡Increíble! ¡Impresionante
En vez de: ¡¡JOOOOOOODER!!
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Usar: La verdad es que eso no me preocupa.
En vez de: PUES A MÍ ME LA PELA.
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Usar: Yo no estaba involucrado en ese proyecto.
En vez de: ¿Y QUÉ COJONES TENGO QUE VER YO CON ESA MIERDA?
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Usar: Va a ser difícil planificar esa tarea.
En vez de: ¡¡QUE SE JODA Y SE LO HAGA SU PUTA MADRE!!
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Usar: Sí, seguramente podré trabajar hasta más tarde.
En vez de: ¡¡ENCIMA DE CORNUDO, APALEADO!!
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Usar: Él no está familiarizado con el problema.
En vez de: ¡¡ES UN GILIPOLLAS INCOMPETENTE!!
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Usar: Disculpe.
En vez de: ¡¡EH TÚ!!
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Usar: Disculpe, señor.
En vez de: ¡¡EH TÚ, IMBÉCIL!!
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Usar: Ellos no están satisfechos con el resultado del trabajo.
En vez de: ¡¡VALIENTE GRUPO DE GILIPOLLAS!!
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Usar: Me temo que no puedo ayudarte.
En vez de: ¡¡ QUE TE JODAN!! A MÍ NI ME MIRES
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Usar: Me encantan los desafíos.
En vez de: ¡¡MENUDA PUTA MIERDA!! ¡¡OTRO MARRÓN!!
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Usar: Finalmente han reconocido su competencia.
En vez de: ¿QUÉ?, ¿LE HAN HECHO JEFE? ¿A QUIÉN SE LA HA CHUPADO?
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Usar: En este momento estoy ocupado
En vez de: ¡SÍ, Y DE PASO SE LA CHUPO TAMBIÉN!
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Usar: Lo haré en cuanto encuentre un hueco
En vez de: SI, YA SÓLO ME FALTA METERME UNA ESCOBA EN EL CULO Y DE PASO QUE ANDO, VOY BARRIENDO.

Claatu, Varada, Nictu

Por fín me ha salido mi última asignatura :_) El estudio tecnológico, y he sacado (gracias Raul!) un 10 - Matrícula de honor xD a parte de la felicidad y jolgorio que este hecho representa, implica el pago de 3 créditos menos en la siguiente matrícula, que me va a salir por un riñón y un pulmón.
Ayer en administración entregué un papelito con el (largo) listado de mis asignaturas para este cuatrimestre. Decidí cogerme en su momento (hace cosa de un mes) todo lo que me quedaba de la carrera para terminar. Las asignaturas son las siguientes:

ELECTRONICA DE COMUNICACIONES 4º
METODOS MATEMATICOS EN TELECOMUNICACION 4º
MICROONDAS Y CIRCUITOS DE ALTA FRECUENCIA 4º
TRANSMISION Y PROPAGACION 4º
SISTEMAS DE TELECOMUNICACIONES 4º
ADMINISTRACION DE EMPRESAS 5º
ARQUITECTURA DE REDES DE COMUNICACIONES 5º
COMUNICACIONES MOVILES 5º
INSTRUMENTACION ELECTRONICA 5º
INTELIGENCIA EN REDES DE COMUNICACIONES 5º
LABORATORIO DE COMUNICACIONES OPTICAS 5º
LABORATORIO DE TRATAMIENTO DIGITAL DE SEÑALES 5º
OPTIMIZACION DE SISTEMAS DE COMUNICACIONES 5º
PROYECTOS 5º
SOFTWARE DE COMUNICACIONES 5º

En total, son 15 asignaturas, más una humanidad de 6 créditos (que es como otra asignatura más....) que se llama Introducción a la Lengua Japonesa, es decir, japonés xD
Ayer tuve mi primera clase de japonés, y la verdad es que me moló bastante. La putada, es que los lunes me coincide con las prácticas de LCO, asi que no puedo ir a clase, sólo los míercoles. Confío en terminar pronto las prácticas de lco y así poder ir también los lunes a japo :)

La cantidad de asignaturas que tengo, unido al hecho de que, de momento, estoy trabajando 6 horas diarias, pues implica que mi vida social (tanto social presencialmente, como social electrónicamente -> mails, mesenger, etc) se verá seriamente mermada.... pero bueno, es algo que acepto y asumo, con el firme propósito de acabar este año Teleco, y así el año que viene tenerlo libre y, entre otras cosas, seguir con Psicología :)

Sin más, os dejo.
Un saludo!
Aitor

miércoles, octubre 19, 2005

Post con retraso

Pues este post va con retraso xD pretendía relatar más o menos el domingo:
Simplemente comentar que el domingo fuí (con eguince y todo xD) a Madrid, a Recoletos en concreto, y estuve pues... veamos, ¿cuanto estuve? no lo tengo muy claro, creo que salí hacia Recoletos sobre las ¿12? y llegué a mi casa a las ¿4:30? quizás 5.... pero creo que sería más cercano de las 4:30. Bueno, que desvarío y me desvío. La cuestión es que estuve en la Feria del Libro Antiguo. Gran cantidad de casetas con una cantidad aún más enorme de libros (antiguos, es decir, de segunda mano casi todos). Me gustó, aunque los precios realmente no estaban tan bajos como esperaba, para tratarse de libros de segunda mano. De hecho, estaban rondando el precio de lo que considero yo que debería costar un libro (y luego se quejen de que en España se lee poco... pero coño! ¿cuantos libros quieres que me lea en un més, si el precio estandar oscila entre 15 euros y hasta 30?!?!?!?!). Acabé comprándome 6 libros. Una trilogía entera con tapa dura por unos 25 euros los tres. Creo que se trataba de el Tapiz de Fionavar. El caballero de la armadura oxidada (o la brillante armadura, o algo así... no me acuerdo del título, pero andaba detrás de él unos... veamos.... ¿¿desde el 2000?? que lo vi un día en casa de Irantzu y me dijo que a ella le había gustado) por unos... este estaba relativamente nuevo y creo que me costó 6 euros.
Otro que me compré fue el que me recomendó Ivanga en el cursillo de humanidades de verano, que fue justo el que también se compró Ysus : Siddharta o algo así, ahora mismo no recuerdo el autor xD Y otro más que me compré, que ahora mismo no recuerdo cual fue..... jodida memoria de pez.
En resumidas cuentas, el ir a la feria del libro antiguo me sirvió para darme cuento del desorbitado precio que tienen los libros actuales (la cultura....).... cuando en el extranjero, un libro normal lo puedes sacar por 9 euros.... euros arriba euros abajo, más tirando a abajo.
Hubiese sido más entretenido ir con alguien, para comentar y rebuscar entre varios, pero no coló xD jajajajaja

Un saludo a to2!
Aitor

sábado, octubre 15, 2005

Inauguración de una nueva sección

Pues eso xD que he puesto en la columna de la derecha una nueva sección titulada post fijos. Lo que pretendo con esto, es tener una serie de post fijos para que la gente los pueda ver siempre que quiera. De momento, el único post que he puesto ahí ha sido uno para que la gente ponga canciones que le gustan, que me recomiende, y así podré escucharlas yo también xD
Asi que ánimo! A recomendar canciones!!

Un saludo!
Aitor

Recomendadme canciones

Este post es simplemente para que me recomendeis canciones. Alguna canción que os guste especialmente, pues dejad un comment y la escucharé, que ahora mismo estoy descubriendo canciones muy buenas por recomendaciones, fuera del tipo de música que suelo escuchar habitualmente. Un ejemplo, Sonotones - Sólo sabemos mirar, que la leí en un post-comment de Yauma. Los muertos de Cristo - Muerte accidental de un anaraquista de Serengis en su blog. y así muchas más, y como me han gustado, pues quiero que la gente, cuando tenga una canción que le haya molado, pues me la ponga en un comment para que yo también pueda disfrutar de ella :)

Salu2!
Aitor

viernes, octubre 14, 2005

Hoy un fragmento de un libro

Bueno, este post es un fragmento de un libro que recientemente he terminado de leer y me ha encantado. El libro en cuestión se llama "So Long, and thanks for all the fish" y el autor es Douglas Adams. Es el cuarto libro de una trilogía (A trilogy in four parts, tal como pone en el libro xD), que , a lo mejor, a alguno os suena, The hitchhicker's guide to the galaxy, que traducido creo que era algo así como La Guía del Autoestopista Galáctico, o de la Galaxia o algo así.

Os pongo un poco en situación sobre la parte del libro que voy a escribir. Dos personas, los protagonistas del libro, Arthur Dent y Fenchurch (tio y tía) han ido ha hablar con un curioso personaje que se hace llamar Wonko The Sane, que se podría traducir como Wonko el Sano o Wonko el Cuerdo. La historia es que Wonko el Cuerdo vive en una casa, a la que él llama el exterior de un asilo (para enfermos mentales, es decir, un manicomio), y al salir de la casa, entras en lo que él llama, el interior del manicomio, donde están los que no estan cuerdos como él, es decir, el resto del planeta. En un momento de la conversación dice que ya no entra mucho en el manicomio (salir de la casa), y que si alguna vez le entran ganas de volver a entrar (salir de la casa) no hace más que leer un cartel que tiene colgado encima de la puerta, que pone algo así:
"Sujetar el bastón por la mitad de su longitud. Humedecer la parte puntiaguda en la boca. Insertar en la zona dental, la parte roma (sin filo) cerca de la encía. Usar un movimiento suave hacia arriba y abajo."

Copio literalmente y luego traduzco :_)
"'It seemed to me,' said Wonko the Sane, 'that any civilization that had so far lost its head as to need to include a set of detailed instructions for use in a packet of toothpicks, was no longer a civilization in wich I could live and stay sane.'"


Y una traducción muy libre:
'Me pareció,' dijo Wonko el Cuerdo, 'que cualquier civilización que ha perdido su cabeza hasta el punto de necesitar incluir un juego de instrucciones detalladas de uso en un paquete de palillos (para los dientes, mondadientes), no era una civilización en la cual yo pudiese vivir y permanecer cuerdo.'

¿Hemos perdido tanto para necesitar una mierda de instrucciones para un puto paquete de palillos? ¿Es que la gente no comprende que si metes un perro en un microondas no lo vas a secar? Cada vez estoy más convencido de que deberíamos involucionar a los árboles como dice Mario. Es cada día más triste ver los "logros" que ha alcanzado la humanidad, y luego ver como separamos esos logros, y no son accesibles para cualquiera, sólo para aquél que se lo pueda pagar y haya tenido la fortuna (o desgracia) de nacer en el lado "correcto" de los muros (o vallas) que cada día nos separan más y más....

Salu2!
Aitor

jueves, octubre 13, 2005

COMPLEMENTOS DE LA MUJER UNIVERSITARIA VS COMPLEMENTOS DE LA MUJER -TELECO

Soy consciente de que ahora mismo la realidad no es como la retrata este "manifiesto", pero si que recuerdo mi primer año de carrera (y como debía ser antes) y por la gracia que me ha hecho al leerlo, pues lo pongo aqui xD
Mujeres teleco que leais esto: No os sintais ofendidas, tomaoslo con un poco de humor :)
Salu2!
Aitor
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Todos hemos crecido con el mito de esas películas americanas para adolescentes en las que la universidad se revelaba como una orgía permanente de chicas guapas y tipos cachas. Luego salimos del instituto y nos estampamos de cara con la dura realidad. Pero para algunos es más duro que para otros.... Es decir, una cosa es la universidad americana, otra cosa es la universidad en España, y otra cosa es Teleco. No tienen nada que ver. Para entender por qué esto es así, aquí tenéis un documento que analiza las principales diferencias entre los complementos de una chica universitaria normal frente a los complementos de una chica que estudia Teleco ( ¿Pero eso existe? Pues como las meigas hijo mío, haberlos haylos, pero nadie los ha visto).

COMPLEMENTOS DE LA MUJER UNIVERSITARIA VS COMPLEMENTOS DE LA MUJER -TELECO

Mujer universitaria: Maquillaje y pote para la cara (nunca se sabe cuando el chico de sus sueños puede invitarla a tomar una
Coca-Cola Light en la cafetería de la facul).
Mujer-Teleco: Vaselina u otros lubricantes (nunca se sabe cuando el profesor de sus pesadillas puede petarle el culete con un examen sorpresa).

Mujer universitaria: Cuerdecitas de muchos colores para hacerse unas trencitas guays a lo Lucrecia por si se aburre como una
ostra en clase.
Mujer-Teleco: Cables de colores para poder distinguir el follón de señales que tiene montado en la placa.

Mujer universitaria: Carnet universitario por si a última hora se entera que hay una fiesta y tiene que demostrar para entrar que es estudiante de la universidad.
Mujer-Teleco: Carnet universitario para poder sacar manuales y cables de bus del laboratorio.

Mujer universitaria: Algo de dinero suelto por si en el último momento una amiga le anima a saltarse las clases para tomarse un piscolabis en la cafetería.
Mujer-Teleco: Algo de dinero suelto por si en el último momento se quema un chip y tienes que ir a Electrónica del Futuro a que te claven.

Mujer universitaria: Una calculadora únicamente con las funciones elementales (Suma, resta, multiplicación y división) para que no le claven cuando se compra la Superpop en el kiosko del campus.
Mujer-Teleco: Una calculadora con ocho millones de funciones de las cuales domina el 1%, y que luego no le dejarán usar en ningún examen.

Mujer universitaria: Una barra de labios por si hay que ¿estudiar? un rato en la biblioteca general.
Mujer-Teleco: Una barra de cacao por si el frío les corta los labios (se ha demostrado de forma empírica que algunas facultades de Teleco están diseñadas estructuralmente de tal forma que en invierno no entra un rayo de sol ).

Mujer universitaria: Unas pilas para escuchar lo último de La Oreja de Van Gogh en su Discman mientras "estudia" en la
biblioteca.
Mujer-Teleco: Una pila por si la fuente de alimentación del laboratorio está jodida.

Mujer universitaria: Unas gafas de sol para tostarse al sol en el jardincito entre clase y clase.
Mujer-Teleco: Unas gafas de sol para poder ver sin reflejo lo que está escribiendo el profesor en el extremo opuesto de la pizarra.

Mujer universitaria: Una carpeta forrada con fotos de sus ídolos: Por delante con pequeñas fotos de Bustamante, Leonardo DiCaprio, Manuel Carrasco .. Por detrás un poster inmenso de Robe de UPA Dance, su preferido.
Mujer-Teleco: Una carpeta forrada con fotos de sus ídolos: Por delante con pequeñas fotos de Gauss, Kirchoff, Cauchy....Por detrás un poster inmenso de Fourier, su preferido.

Mujer universitaria: Un bikini por lo que pueda surgir (Fiesta de espuma en cafetería que había olvidado, etc...) Mujer-Teleco: Un diskette por lo que pueda surgir (Grabar la práctica que había olvidado, etc...)

Mujer universitaria: Para una revisión: ropa interior sexy, actitud pragmática y pensamiento muy liberal acerca de intercambiar créditos de libre configuración por favores sexuales con el profesorado.
Mujer-Teleco: Para una revisión: tarro de vaselina, cruz de madera al pesho, fé en los milagros y agradece si no le escupen.

Mujer universitaria: Una lima para las uñas (o incluso un cortauñas) para llevar una manicura impecable.
Mujer-Teleco: Un pelacables para hacerle un apaño de última hora a la placa.

Mujer universitaria: Un CD con los grandes éxitos de Ricky Martin, entre los que se incluyen She Bangs y Livin' la vida loca.
Mujer-Teleco: Un CD con los grandes éxitos del Departamento de Tecnología Electrónica y del de Matemática Aplicada, entre los
que se incluyen Mathlab 5.0 y AIM-Spice.

Mujer universitaria: Un top insinuante y que se transparente un poco porque este verano están de moda las transparencias.
Mujer-Teleco: Un tocho de transparencias de la asignatura que se ha dejado para Septiembre, porque este verano están de moda las transparencias.

Mujer universitaria: El bolso fashion de rigor para llevar todos los complementos de una auténtica mujer universitaria (pañuelo fashion para la cabeza, cadenita de repuesto para la cintura...)
Mujer-Teleco: La caja de zapatos de rigor para llevar todos los complementos de una auténtica mujer-teleco (placa protoboard, cables banana-cocodrilo, circuitos integrados varios...)



Amigos míos, así están las cosas. El Teleco Común nace, no se hace. Ser Teleco es su destino y su vocación. Y si no os lo creeis sirva de prueba los carteles que adornan las columnas de nuestra facultad. Si paseas por otras facultades verás carteles tipo "FIESTA UNIVERSITARIA, 4 Euros con consumición, Concurso de camisetas mojadas". Pero sólo si paseas por teleco verás carteles como "SE VENDE DISCO DURO" ó "SE BUSCA FREAKIE PARA JUEGOS DE ROL. Preferencias: Tolkien, Lovecraft..."

Corolario: Éste es sólo un fascículo de la colección Proud to be a teleco publicado por la Editorial Desvelado.

Leyes de animación Japonesa

Me ha llegado esto via email, y para disfrute y deleite personal vuestro, aquí os lo transcribo (aunque le hará más gracia a los frikis del manga xD)
Salu2!
Aitor


Leyes de la animación japonesa.

1. Ley de la Irregularidad Metafísica: Las leyes normales de la Física no se aplican.

2. Ley de la Gravitación Diferenciada: Cuando alguien o algo salte, sea arrojado o despegue del suelo (en el caso de aviones y naves espaciales), la gravedad se reduce a la cuarta parte.

3. Ley de la Amplificación Sónica o Primera Ley Acústica del Anime: En el espacio, los sonidos fuertes (como las explosiones) son aún más fuertes debido a que no hay aire por medio que estorbe.

4. Ley de la Propulsión Constante o Primera Ley de la Movilidad en el Anime: En el espacio, una propulsión constante equivale a una velocidad constante. La aceleración es nula.

5. Ley de la Movilidad Mecánica o Segunda Ley de la Movilidad en el Anime: Cuanto más grande sea un dispositivo mecánico, más rápido se moverá. Los robots armados mecha son los objetos más rápidos conocidos por la ciencia humana.

6. Ley de la Variabilidad Temporal: El tiempo no es una constante. Se detiene si el héroe hace algo molón o impresionante, transcurre lentamente cuando los amigos o amantes están siendo asesinados, y se acelera cuando hay una pelea.

7. Primera Ley de la Mortalidad Temporal: Los buenos y los malos mueren de cualquiera de estas dos formas: tan rápido que ni siquiera lo ven venir, o bien en un plano larguísimo en el cual el personaje alcanza una profunda consciencia de los logros de la sociedad, la existencia humana o por qué la tostada cae siempre sobre el lado de la mantequilla.

8. Segunda Ley de la Mortalidad Temporal: A los malos les lleva algún tiempo el morir, independientemente del daño físico sufrido. Aún cuando los hayan matado tan rápido que ni siquiera lo han visto venir, los lleva algún tiempo darse cuenta de que están muertos. Esto se atribuye a la creencia de que ser malo daña el Lóbulo de la Realidad del cerebro.

9. Ley del Énfasis Dramático: Las escenas que envuelven contenidos extremos de acción se resaltan con planos inmóviles o pantallas negras con un haz de luz brillante (generalmente roja o azul).

10. Ley de la Multiplicidad Dramática: Escenas que sólo ocurren una vez (por ejemplo, el bueno golpeando al malo en la cara), son vistas por lo menos tres veces desde tres ángulos diferentes.

11. Ley de la Combustibilidad Inherente: Todo explota. Todo.
> Primer Corolario: Todo lo que explota, primero se hincha.
> Segundo Corolario: Las grandes ciudades son las sustancias más explosivas conocidas por la ciencia humana. En particular, Tokio parece ser la más inestable de todas.

12. Ley de la Emisión Flogística: Todas las cosas emiten luz mortal.

13. Ley de la Emisión Energética: Siempre se percibe un residuo de energía circulante antes de que los mechas o las armas espaciales se accionen. Debido a las cualidades explosivas de las armas, se cree que está relacionado con la Ley de Combustibilidad Inherente.

14. Ley de la Magnitud Letal Inversa: El potencial destructivo de un arma es inversamente proporcional a su tamaño.

15. Ley de la Inexhaustibilidad: Nadie, NUNCA, parece cansado. Excepto, claro está, cuando esté rodeado, superado en número, en inferioridad de condiciones, o inconsciente.

16. Ley de la Habilidad Inversa: La habilidad del bueno, cuando utiliza cualquier tipo de arma de fuego, se incrementa en relación directa a la dificultad del tiro. La habilidad del malo cuando utiliza armas de fuego se reduce al disminuir la dificultad del tiro o al número de malos (lo que también se conoce como Efecto Stormtrooper). Por ejemplo, si el bueno se encuentra persiguiendo al malo y le dispara desde un vehículo en movimiento, siempre le acertará; en cambio, batallones enteros de malos disparándole al bueno mientras se encuentra parado en medio de un campo abierto, siempre fallarán.
>Primer Corolario: Cuanto mayor sea la cantidad de malos, menor es la probabilidad de que acierten o causen algún daño real.
>Segundo Corolario: Cuando un bueno es rodeado los malos se alinean en filas, permitiendo que el héroe los ataque a todos con un solo movimiento y después escape.
>Tercer Corolario: Cuando un bueno es alcanzado por el fuego enemigo, hay un área del bueno designada, usualmente es el hombro o el brazo, que limita las acciones del bueno a nada que requiera más esfuerzo que utilizar armas de fuego, conducir, operar maquinaria pesada o efectuar alguna técnica compleja de artes marciales.

17. Ley de la Irrealidad Romántica: Goku es guapo.

18. Ley de la Capacidad de Hemoglobina: El cuerpo humano contiene alrededor de cincuenta litros de sangre; a veces, bajo alta presión.

19. Ley de la Consistencia Demoníaca: Los demonios y otras criaturas sobrenaturales tienen al menos tres ojos, tienden a ser amarillos, verdes o cafés, y sólo pueden ser dañados con armas incisocortantes.

20. Ley de la Irrealidad Militarística: Enormes ejércitos intergalácticos, armadas enteras, y gigantescas máquinas de guerra
repletas de guerreros crueles, descorazonados y sedientos de sangre, pueden ser detenidos y vencidos con una simple e insignificante muestra de amor y cariño, o una canción.

21. Ley de Irrealidad Táctica: Los genios estrategas, no lo son.

22. Ley de la Indetectabilidad Inconsecuente: La gente nunca nota pequeños detalles como partes del cuerpo faltantes o heridas del tamaño de un campo de fútbol.

23. Ley de la Intelectualidad juvenil: Los niños son indefectiblemente más listos que los adultos. Y casi siempre el doble de irritantes.

24. Ley del Americantropomorfismo Antagónico: Los malos asquerosos son casi siempre de apariencia norteamericana.

25. Ley de la Inferioridad Intelectual Americantropomorfística: Los buenos estúpidos son siempre norteamericanos grandes.

26. Ley de Proporcionalidad Mandibular: El tamaño de la boca de una persona es directamente proporcional al volumen al que esté hablando.

27. Ley de la Mutación Felina: Cualquier mutación mitad felina/mitad humana, invariablemente:
1. Será mujer.
2. Tendrá orejas de gato, y a veces cola, como parte de la mutación genética.
3. Usará la menor ropa posible, si es que usa.

28. Ley de la Conservación del Poder de Arma de Fuego: Cualquier arma poderosa capaz de destruir o derrotar a un oponente de un solo tiro, será invariablemente reservada y usada sólo como último recurso.

29. Ley de la Benevolencia de la Tecnología con el Usuario: El entrenamiento formal requerido para operar una nave espacial o un mecha es inversamente proporcional a la complejidad de éstos.

30. Ley de la Luminiscencia Corporal: Cualquier despliegue extremo de altos niveles de poderes de artes marciales o emociones violentas emite luz en la forma de aura. Éste aura es usualmente azul para los buenos y rojo para los malos, lo cual se atribuye a que la bondad es de mayor frecuencia en el espectro electromagnético que la maldad.

31. Ley del Antagonismo Xenológico: Todas las razas de feos humanoides alienígenas son hostiles, y generalmente buscan la destrucción de la humanidad por alguna oscura razón.

32. Ley de la Variabilidad Cromofolicular: Cualquier color en el espectro visible es considerado un color de pelo natural. Este color puede cambiar sin ninguna advertencia o explicación.

33. Ley del Aerodinamismo Topológico o Primera Ley de Aerodinamismo del Anime: CUALQUIER forma, no importa lo compleja o imposible que sea, es automáticamente aerodinámica.

34. Ley de la Probabilidad de la Moda: La ropa en el anime sigue ciertas normas establecidas:
1. Las mujeres usan la menor cantidad de ropa posible, independientemente de lo que sea social o meteorológicamente
apropiado. Cualquier mujer con una excesiva cantidad de ropa la verá desgarrarse o desaparecer de alguna forma.
2. Siempre que haya viento, los personajes masculinos llevarán invariablemente una gran capa que nunca estorbará sus movimientos, pero que ondeará dramáticamente tras él.
>Primer Corolario a la Ley (Crioadaptabilidad) Todos los personajes de anime son resistentes a temperaturas extremas, y no necesitan usar ropa de abrigo en la nieve.
>Segundo Corolario (Invulnerabilidad Indecente) Los bikinis proporcionan la mayor protección contra cualquier daño.

35. Ley de la Omnipotencia Musical: Cualquier personaje con talento musical (cantar, tocar algún instrumento, etc.) es automáticamente capaz de hacer muchas cosas simples más, como pilotear un mecha, pelear contra el crimen, detener una guerra intergaláctica y cosas parecidas. Especialmente si nunca había hecho eso antes.

lunes, octubre 10, 2005

Otro post para Isisdro :)

Sacado de nuevo de Cosas de frikis he aquí un post para Isidro, al que creo que agradará, al menos en parte xD

Salu2!!!
Aitor
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"Basura para Orcos"



Hace ya un tiempo que he advertido el uso generalizado de esta expresión para referirse a material friki (cómics, películas, etc) de dudosa calidad. Pues bien, como adláter de lo políticamente correcto (a ratos) es mi deber moral llamaros la atención sobre esta frase.

¿Qué ocurriría si alguien dijese "basura para negros"? Sería linchado al instante por racista. ¿"Basura para judíos"? Es un nazi¿"basura para kimotas"? Sería tachado de homófobo y acusado de crueldad emocional hacia los animales. Entonces...¿Por qué no pasa nada cuando decimos "basura para orcos"? ¿Por qué uno puede mofarse del colectivo orco y quedarse tan pancho? ¿Por qué nadie respeta sus derechos, sus sentimientos? ¿Es por su higiene corporal nula? ¿Por su desmesurada e irregular dentadura? ¿Por sus costumbres antropófagas? ¿Porque debido a su escaso coeficiente intelectual no entienden un cómic de Ibáñez sin un manual de instrucciones al lado?

Todo eso no son más que prejuicios, caballeros, prejuicios sin ninguna explicación racional seria. Exploremos el asunto a fondo. Existen miles de universos donde podríamos estudiar al orco común. Podríamos hablar de los orcos de Warhammer, de los Reinos Olvidados... Pero como sé que el nivel medio de los lectores de este blog no es muy alto voy a centrarme en un mundo más conocido: el de Tolkien (sí, el del Señor de los Anillos). Según este venerable sudafricano ¿Cuál es el origen de los orcos? Pues eran elfos capturados por Melkor, el Gran Enemigo maestro de Sauron (AKA, el foco del campo de concentración) que fueron pervertidos en las oscuras mazmorras de Otumno hasta convertirse en lo que conocemos como orco. Osea, póngamonos por un momento en su lugar (a mí me costará, pero sé que a la mayoría de vosotros no). Eres un elfo, es decir, un julai metrosexual que baila en pelotas por los bosques de Lórien rodeado de otros moñas como tú. De pronto te encierran en una caverna húmeda y lóbrega, te hacen todo tipo de putadas y te conviertes en una aberración de la Naturaleza. Cuando vuelves al bosque, tus viejos camaradas de sodomía te rechazan como Drácula a la sopa de ajo. Y debido a tus nuevos atributos, tus costumbres de apareamiento se vuelven más bastas; tú, que eras la reina del refinamiento. ¿Es de extrañar que estén siempre amargados?

Espero que este humilde post os haya hecho reflexionar. La próxima vez que tengáis entre manos un Austen o el último de Bryne y os venga a la mente tan categórica expresión recordad que bajo ese aliento de letrina de Gollum, esos ojos enrojecidos por la sangre humana que te miran con deseo indisimulado y esas obscenidades impronunciables para la garganta del homo sapiens reside un alma sensible y atormentada que lo único que quiere es una palabra amable y que te agaches a coger el jabón.

Otro día hablaré de otras razas incomprendidas, como el gnoll, el kobold o el troll; este último muy acosado por los foros de internet.

Se despide el defensor de los monstruos incomprendidos.

domingo, octubre 09, 2005

Sábado - Crónica del concierto de Gamma Ray

Sábado 8 de Octubre en la Riviera. Concierto: Gamma Ray. Cojonudos xD el concierto fué la polla. (ADVERTENCIA: usaré un lenguaje bastante basto, zafio y burdo en mi descripción, pero así dejaré constancia de lo que me gustó el concierto). ¿ Que decir que describa mi sensación del concierto? Pues una frase que dije al salir del concierto: "No soy homosexual, y pocas pollas comería, pero esas 5 las comería a gusto"
Increible, con canciones como Rebellion in Dreamland, o el mitiquísimo Valey of the Kings, o vamos, el broche de oro con el que cerraron la actuación (y que provocó en mi una serie de orgasmos múltiples......si, ya se que soy un exagerado, pero, ¿que quereis que os diga? no me limito a disfrutar la música, si no a vivirla xD) la canción I want Out :) (conocida en nuestros fondos andergraund como : "Agua no, Whisky si" cantada con la melodia de la original xD)
No voy a explayarme más sobre el concierto, sólo deicr que fue increible, y eso que ya es la tercera vez que les veo, pero... increibles :)____
Tras salir del concierto a eso de las 23:30 de la noche, nos reuniomos los que estábamos (a saber: Ysus, Cesar (tomi xD), un amigo de cesar (no me acuerdo el nombre xD), Carlos (Ysus's brother xD), David (serengis), Gema, Álvaro y Yo) nos juntamos para ver que hacíamos, si íbamos al excalibur, a la urbe del kas http://urbedelkas.com/, o ver donde íbamos. Y hablando un poco así, pues a alguien (no se a quien (A)) se le ocurrió que podíamos ir a Salamanca a dar una vueltecilla, y ya de paso veíamos a Ram, que estaba ahí en su pueblo. Claro, la gente me miraba mal cuando lo propuse, y Ysus intentó resistirse un poco, pero claro... pa que? jajajja Al final acabamos llamando a RAM, y le propuse que fuesen ellos hasta salamanca (su pueblo esta a una hora de salamanca) y nosotro íbamos a Salamanca en vez de hasta su pueblo (dos horas en vez de tres) que a las 9 de la mañana teníamos que estar en Fuenla porque David entraba a currar en Fabrik xD, pero como es un rancio, pues me dijo que no, que blahbalhbalhb, total, que al final pasamos de ir a Salamanca (pero por muy poquito.....) Pues en vez de eso, nos fuimos a casa de Gema, que vive con 4 tías (sus compañeras de piso), pero de tres personas que vimos, dos eran tios... ^o) ). Y ya en casa de Gema, pues nada, litronas y más litronas (un aquarios para mi! Gracias Gema! Ya te lo agradeceré.....personlamente ;) y no, no te quito 10 minutos del concierto de Obituary xD) y contando historias :) las noches más graciosas jajajajaja Mugreeeeee, sal mugreeeee! vamos, no seas tímida! xD jajajajajajaja
Y bueno, abreviando, ya de ahí nos fuimos para casa, al ir al parking no encontraba el ticket, rebuscando y luego lo tenía en la cartera :$.... jajajajaja el que es torpe, es torpe :$
Pero bueno, baste decir que lo mejor de la noche pasó en el piso de Gema ;)
Y sin más, me despido, que me llaman para comer xD

Salu2!
Aitor

viernes, octubre 07, 2005

Algo para reir :)

Definición de valentía:
"La verdadera valentía del hombre está en llegar a casa borracho, de madrugada a punto de salir el sol, ver a la esposa esperando en la puerta con una escoba en la mano y tener el coraje de preguntarle: ¿Vas a barrer o vas a volar ? "

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MEMORIAS DE UN DESGRACIADO

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.

Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo sé chaval, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas.

Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Efectivamente, cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "Preparados, listos..."

Una vez fuí al médico y le dije que me había tomado una caja entera de tranquilizantes. Su respuesta fue "Tómese una copa y héchese un rato"

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

Reflexión: Si el mundo te da la espalda, tocale el CULO.

Y luego me decís a mi que soy friki....

He leido hace poco en Cosas de Frikis un post cojonudo....
Parece ser que Nicholas Cage ha llamado a su hijo Kal-El..... vale, para los que no lo sepais (que sereis unos cuantos :P) Kal-El es el nombre de Superman (nuestro amigo Clark Kent) en kriptoniano, el nombre que le dieron sus padres antes de enviarle a la tierra (algo así como Kakarot era el nombre de Son Goku :P) y bueno, con un par, el Sr Cage ha llamado a su hijo Kal-El....para que luego me digan a mi que soy friki coño....

Salu2!
Aitor

En el fondo todos somos un poco racistas

Y esta frase tiene algo de verdad. Otro dia profundizaré un poco más sobre este tema, pero si que es verdad que prejuzgamos demasiado... Ahora no me explayo, pero ha dado su fruto la media hora compartida con el Señor Fur despues de capoeira...motivo por el que no me explayo ahora -> acabo de llegar a casa y quiero cenar y ducharme xD

Salu2!
Aitor

PD: El sábado a Gamma Ray! ¿alguien se anima? :)

lunes, octubre 03, 2005

Al final me quedo sin kung fu :(

Pues bueno...parece ser que al final no podré hacer kung fu.
Pensaba apuntarme con Fur en el gimnasio donde el va, porque dan clases lunes y miércoles, pero también los domingos. Como el horario de lunes y miércoles me viene como el puto culo y no podría llegar a tiempo, pues pensaba apuntarme los domingos, por la mañana. Hoy habíamos quedado Fur, Ysus y yo para ir al gimnasio y entrenar (de prueba xD) a las 10:45. Tras estar ayer por la noche en el concierto de Ministry of Ronsteady (o algo así) y Alameda Do'suna( o algo así también xD xD)y luego haber ido a las fiestas de las Rozas a ver al señor Fur sirviendo copas (infringiendo unas cuantas leyes por lo menos xD) y aguantar hasta las... no se.. creo que me acosté sobre las 6:30 o así... Pues bueno, nos hemos levantado ysus y yo (que se quedó a dormir en mi casa) a las 10 de la mañana, para ir a entrenar, como unos campeones, en estado zombie eso sí ( sin padre y ya he terminado la ejecución xD -> Coña para los frikis ), hemos pasado por majadahonda "recogiendo" a fur, y hemos llegado al gimnasio a eso de las 10:55 (teóricamente la clase empezaba a las 10:45)... y bien, pues no había nadie.... tras esperar un buen rato a ver si abrían o algo, pues hemos vuelto al coche (donde Fur había dejado su móvil), llamada al profe, y nos enteramos de que las clases de los domingos se ha suspendido por movidas del gimnasio (los dueños, no del profesor) asi que :( me quedo sin Kung fu!!!! sniff sniff
En fin, a ver si Fur (espero que leas esto!) consigue convencer al profesor para dar clases los domingos, aunque sea en el retiro, al aire libre, donde sea!!! groaaarg! Ya veremos que se consigue. Mientras, me piro a la cama, que al final no he dormido nada, porque como no hemos entrenado, pues al final nos hemos ido a desayunar y entre pitos y flautas, he llegado a casa (tras un café) y ya no tenía sueño y no he dormido nada... asi que a ver si consigo dormir ahora un rato (aunque primero miraré los horarios que todavía no se que clases tengo mañana! :P)
jejeje
En fin, salu2 y besos!
Aitor

PD: Parece ser que el míercoles y el jueves toca la Gran orquesta republicana. Si alguien va el míercoles que me avise, que ese día podría (salgo a las 9) ir, pero el jueves no que salgo de capoeira a las 11 o así. El sábado Gamma ray! (y a este si que voy! con ysus y serengis ;))
Salu2!
Aitor