El cuento de la princesa y el dragón (Visto desde el Rock y sus variantes)

"En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón"

Así se abordaría esa situación según cada estilo de Rock:

POWER METAL El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.

TRUE METAL El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.

TRASH METAL El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira.

HEAVY METAL El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.

FOLK METAL El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.

VIKING METAL El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

DEATH METAL El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.

BLACK METAL Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

GORE METAL Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo.

DOOM METAL Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagomista y después se come a la princesa.

NU METAL Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of".

ROCK N' ROLL CLÁSICO Llega en una moto fumándose un porro y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

PUNK Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.

PROGRESIVO Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".

HARD ROCK Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

GLAM Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, le roba la laca y el lapiz labial a la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.

Hoy es mi cumpleaños - - Today is my birthday

Pues eso, que ya lo he puesto, hoy es mi cumpleaños, ya podeis felicitarme todos. Y dadme los regalos! :) jajajaja quiero una bicicleta! No, en broma, me conformaré con lo que me querais regalar......... pero que sea roja, con 7 marchas y de montaña!!! jajajaja (para todos los que hayais leido a Mafalda, esta frase os sonará :) )
Un saludo!

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That's it! I have wrote it, today is my birthday, you can all congratulate me. And give me the presents! :) jajaja I want a byke! No, just kidding, I will be content with the things you give to me..... but I want it red, with 7 speeds (gear) and mountain!!!! jajaja (this is a joke for all those of you that have read Mafalda :) )
Greetings!

Diario de un estudiante

Ahora que estamos (los que todavía estamos) estudiando para los exámenes y tal (gracias por la correción sofi!), aquí os pongo un retrato bastante fiel de lo que es un árduo día de estudio. El texto original parece ser que fue escrito por un colega de Fur un día que se lo llevó a la biblio de la Uni (Carlos III, Leganés) aunque a mi me llegó de una fuente completamente distinta xD Aqui reproduzco el mail que me llegó:
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DIARIO DE UN ESTUDIANTE
07.45 a.m - Suena el despertador
09.45 a.m - Pablo se despierta vestido, desayunado y duchado en la biblioteca sin tener muy claro como ha llegado hasta alli.
09.46 a.m - Pablo se quita una legaña
09.47 a.m - Pablo se quita otra legaña
09.48 a.m - Otra legaña.
10.00 a.m - Pablo saca los apuntes, el discman y se pone a mirar al infinito
10.30 a.m - Un pibón de escándalo se cruza entre Pablo y el infinito
10.31 a.m - Erección
10.32 a.m - Pablo posa la vista sobre los apuntes y comprueba que estan en Arameo.
10.33 a.m - Pablo busca un diccionario de Arameo.
10.34 a.m - Pablo descubre un dicionario Arameo - Binario.
10.36 a.m - Pablo recibe un curso intensivo de binario.
11.00 a.m - Pablo descubre al intentar traducir los apuntes que estan en español.
11.01 a.m - Pablo maldice al Jebi por tener esa letra de mierda.
11.02 a.m - Pablo anota en el dorso de la mano "Cortar manos Jebi la próxima vez que le vea"
11.03 a.m - Pablo vuelve a posar su mirada en el infinito
11.35 a.m - Pibón.
11.36 a.m - Erección
11.45 a.m - Pibón
11.46 a.m - Erección.
11.47 a.m - Pablo se plantea bajar a los baños y arreglar sus problemas de atención mediante el onanismo o cambiar de sitio y ponerse de cara a la pared.
11.50 a.m - Descanso para un cigarro
13:50 p.m - Vuelta a la biblioteca tras 27 cigarrillos y un cancer de pulmón.
13:51 p.m - Pablo mira los apuntes y descifra la primera linea
13:52 p.m - Descanso para comer
15:45 p.m - Regreso al estudio
15:56 p.m - El infinito intenta acaparar la atencion de Pablo. Para evitarlo, Pablo hace garabatos en un hoja.
16:00 p.m - Etapa rosa de Pablo.
16:30 p.m - Etapa azul de Pablo
17:00 p.m - Etapa cubista. Pablo anuncia su retirada del mundo de la pintura.
17.01 p.m - Pablo vuelve a mirar los apuntes
17.02 p.m - Pablo se rasca la cabeza
17.03 p.m - Pablo descubre que se ha equivocado de apuntes.
17.10 p.m - Intento de suicidio frustrado de Pablo: los folios no cortan lo suficiente.
17.15 p.m - La malvada inopia secuestra a Pablo.
17.30 p.m - Pablo visita Babia
17:45 p.m - Pablo visita las Nubes
18:00 p.m - Pablo visita La Parra
18:20 p.m - Pablo fija la vista sobre los nuevos apuntes
18:30 p.m - Erección injustificada. Pablo conversa con sus genitales: "¿que has visto tu que no he he visto yo? "
18:31 p.m - Descanso para un cigarro.
21:00 p.m - Vuelta a los estudios tras tres cervezas, un patxarán y 45 cigarros. Enfisema pulmonar.
21:01 p.m - Pablo mira los apuntes
21:02 p.m - Pablo se rasca la cabeza otra vez.
21:03 p.m - Pablo descubre que se ha vuelto a equivoca de apuntes
21:07 p.m - Nuevo intento de suicidio frustrado: la cabeza no cabe en la taza del water.
21:10 p.m - Pablo escapa de la inopia, del infinito y de un grupo de ninfómanas empeñadas en provocarle continuas erecciones.
21:45 p.m - Pablo lee y asimila tras un árduo esfuerzo las quince primeras páginas del temario.
21:46 p.m - Pablo descubre una nota a pié de página: "Las 15 primeras páginas no entran a examen"
21:47 p.m - Tercer intento frustrado de suicidio: tras envolverse en apuntes, Pablo descubre que el mechero no enciende.
21:50 p.m - Pausa para un cigarro
22:30 p.m - Retorno a los estudios
22:31 p.m - Pausa para otro cigarro
23:00 p.m - Vuelta a los estudios
23:01 p.m - Reflexion: "me quedan exáctamente dos horas de estudio"
23:02 p.m - Ataque de angustia existencial.
23:30 p.m - Pablo se hace a la idea de estudiar seriamente la hora y media que queda.
23:31 p.m - El sujeto frente a Pablo, futuro ingeniero de telecomunicaciones, empieza a roncar.
23:45 p.m - Pablo se deshace del cadaver de un exfuturo ingeniero de telecomunicaciones.
23:46 p.m - Descanso para coger algo de comida basura de la maquina de la entrada
23:55 p.m - Descubrimiento de que el sandwich de cangrejo llevaba caducado un cuatrimestre
23:56 p.m - Pausa para vomitar
00:00 a.m - Retorno a los estudios. Proposito firme de estudiar la ultima hora que queda.
00:01 a.m - Suena el móvil. Pablo maldice.
00:02 a.m - Pablo escapa de las manos de el resto de los estudiantes que pretenden lapidarlo con pesados volúmenes de ingeniería.
00:03 a.m - Pablo coge el móvil. Pablo cuelga al escuchar: "¿Que, estás estudiando mucho?".
00:04 a.m - Pablo tira el móvil a la papelera.
00:05 a.m - Pablo posa su mirada sobre los apuntes.
00:45 a.m - Pablo se despierta con los apuntes pegados a la cara.
00:46 a.m - Pablo vuelve a mirar los apuntes
00:55 a.m - Pablo se despierta con los apuntes pegados de nuevo a la mejilla mientras suena por megafonía "La biblioteca cerrara sus puertas en cinco minutos"
00:56 a.m - Pablo mira los apuntes
00:57 a.m - Pablo se rasca la cabeza
00:58 a.m - Pablo descubre que se ha equivocado por tercera vez de apuntes.
00:59 a.m - Ingestion de media tonelada de apuntes fotocopiados: les falta sal.
01:00 a.m - Pablo abandona la biblioteca satisfecho por su completo aprovechamiento de las horas alli pasadas.
01.01 a.m - Pablo enciende un cigarrillo.
01:02 a.m - Pablo se lanza bajo las ruedas de un camion de 18 ruedas.

Son las cuatro y media de la tarde y llevo encerrado en esta puta biblioteca desde las nueve de la mañana,y lo mas productivo que he conseguido hacer ha sido esta gilipollez. Gracias amigos/conocidos/loquesea por brindarme la oportunidad de escribiros tonterias y poder perder el tiempo de una manera distinta. Besos, patadas en la espinilla, lametones en el lobulo, extracciones de molares y cordales y abrazos para todos, según os corresponda. Voy a estudiar un poco mas. Furfur me propone bajar cinco minutos para fumar un cigarro. Deberia estrangularle. Pablo

Post para Isidro - Post for Isidro

Bueno, este es un post de otro blog, que leí y me hizo mucha gracia, y copio aquí el post para que Isidro lo lea. Sobre todo lee la parte de los elfos Isidro, que creo que te va ha hacer gracia xD
Podeis ver el post original aqui:
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El señor de los Anillos: Análisis Friki. Capitulo I

Efectivamente. El ineludible post sobre el señor de los anillos ha llegado a este blog porque ¿qué clase de frikis lamentables seriais todos si no os gustasen elfos con armaduras brillantes, enanos con malas pulgas y películas de horrendo montaje realizado por un mono epiléptico?

Sin embargo, un autentico superclase como yo va mucho más allá de lo que lo haría cualquiera de vosotros, pequeños piltrafillas frikis con una cortedad de miras deprimente. Solo yo soy capaz de zambullirme por completo el la tierra media para desentrañar las cuestiones a las que vuestro escaso intelecto, queridos lectores, no tiene manera de llegar.

Es por ello por que que desarrollo esta tesis DE-FI-NI-TI-VA con el objeto de aclarar la pregunta que lleva generaciones angustiando al mundo friki:

"LA COMARCA: ¿UTOPÍA SOCIALISTA O CAPITALISMO SALVAJE?"

El objeto último de este estudio es dilucidar o al menos esclarecer el sistema político que rige en la comarca que, como creo que todos sabemos (por algo careceis de vida más allá de esta pantalla de ordenador) es la región donde habitan los hobbits, medianos o perian según el lengua usada.

Debido a la aparente dificultad de clasificación dentro de los parámetros tradicionales deberemos establecer las condiciones del entorno, es decir, de los pueblos y razas que mantienen contacto regular con los hobbits para así entender mejor su idiosincrasia y relaciones exteriores con otras culturas (si no has entendido este parrafo sáltatelo, total, por mucho que te lo explique...)

- Los hombres o Edain. La raza humana se caracteriza por su organización piramidal en monarquías aristocráticas hereditarias con lazos de vasallaje entre ellas, siendo un sistema bastante sofisticado en algunas regiones toda vez que en ausencia se rey se contemplan figuras regentes como el senescal que gobierna en su lugar. Poco se puede decir en favor de un sistema en el que su rey vaga por los paramos con greñas al viento buscando líos y desentendiéndose totalmente de su reino y el regente de turno se apoltrona en su trono mientras que sus hijos vagan de igual manera por los paramos con greñas al viento. En determinados lugares el sistema es menos evolucionado y se sustituye la figura real por la del cacique. La monarquia es absolutista en grado sumo con escasa/nula participacion del populacho el cual se limita a vitorear a las sucias greñas del heroe local de turno. La relación con los hobbits es escasa y hay mucho de prepotencia y paternalismo en ella, lo cual justifica el poco afecto de estos hacia aquellos.

El presunto rey, pidiendo a gritos un corte de pelo como dios manda

- Los elfos o Eldar. La raza élfica mantuvo en el pasado férreas dinastías monárquicas pero el paso de los años han eliminado la figura de rey supremo para dar paso a reinos taifas no beligerantes entre ellos, una suerte de feudalismo. Este cambio obedece a lo denominaremos un "amariconamiento" de la raza elfa, hecho este capaz de descohesionar cualquier aspiracion imperial. Podríamos decir que su organización social y política se basa enteramente en una mistificación de la Cher de los 70, de modo que podriamos decir que todos los elfos son "reinas". De esta manera difícilmente se les toma en serio. Y más sabiendo que su "paraíso" Valinor es una especie de fiesta de los Village People donde se bailará en pelotas alrededor de los arboles sagrados. Su relación con los medianos es nula en apariencia pero ejercen gran influencia sobre ellos cuando entran en contacto como posteriormente comentaremos.


Los elfos, temibla raza de mariposones

- Los enanos o Khazad. Sobre el papel mantienen el sistema monárquico hereditario pero con matices. La suya es una postura más cercana la socialismo que las anteriores debido sin duda al carácter proletario de sus gentes y a sus trabajos en minería y siderurgia. Es un caso claro de sistema tribal con un cabecilla que, en realidad, es "uno más" pero que por su experiencia, edad o sabiduría es elevado a un cargo de mayor responsabilidad. Sin embargo el rey pelea en las guerras (no es NADA extraño que muera en ellas, es más, es una tradición), cava en las minas, etc. Su relación con los hobbits es aun más es casa que la de los elfos y sin los puntos de contacto de estos sobre aquellos. Esta organización social es extrapolable a otras razas como los orkos.

¿Y tú de que coño te ries?

¿Como vais hasta ahora? ¿estais entendiendo al menos una palabra de cada dos?

Seré clemente con vosotros porque entiendo vuestras limitaciones mentales como frikis que sois, de manera que dejaremos las conclusiones y el terriblemente sorpresivo desenlace para el siguiente post.

Y que coño...así posteo otro dia por el precio de uno...

La palabra de la Semana: CONTINGENCIA -- The word of the week: CONTINGENCY

Esta semana queridos niños, vamos a estudiar un poco de lengua española :D
La palabra de esta semana es: Contingencia
Según podemos ver en el diccionario de la rae:

contingencia.
	(Del lat. contingentĭa).
	1. f. Posibilidad de que algo suceda o no suceda.
	2. f. Cosa que puede suceder o no suceder.

Definición increible.... posibilidad de que algo suceda........ o no suceda.... Nunca se me habría ocurrido! o sí.... :P jajajajaja
:)
Salu2!
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This week dear children, we are going to study a bit of spanish language :D
The word of this week is: Contingency
As we can see in the dictionary of the rae:

Contingency.
	(Del lat. contingentĭa).
	1. f. Posibility of something to happen or not to happen.
	2. f. Something that can happen or not happen.

Incredible definition......possibility of something to happen..... or not.... I would have never think of it! or yes...... :P jajajajaja
:)
Bye!

Post para Red Sonja - A post for Red Sonja

Pues este post está dedicado a Sonia, mi Reina Omega ;) Cuando vió mi blog, me dijo que quería salir aquí, y pues nada, así complazco su deseo :P Sonia, aka. Foxy Lady (todavía no me explicaste por qué!), vive en Granada y ahora mismo acabo de estar hablando por teléfono con ella. Está muy negra de tomar el sol, y hace unos videos muy graciosos xD Tranquila, que no se los voy a enseñar a nadie! jajajajaja. Me ha comunicado la feliz noticia de que el próximo dia 3? 4? 5? de septiembre subirá a Madrid, y así la podré ver ;)
Aqui tienes tu post
Un besito Reina Omega ;)
Aitor
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This post is dedicated to Sonia, my Omega Queen ;) When she saw my blog, she told me that she wanted to apear here, and that's it, I'm making her wish come true :P Sonia, aka. Foxy lady (you have yet to explain me why!), lives in Granada and I have been talking to her by phony right now. She is very black by taking too much sunbaths, and she makes a very funny movies xD Rest assured, that I will not show it to anyone! jajajaja. She had just told me that the next 3? 4? 5? of september she will come to Madrid, and I will see her ;)
Here you have your post
Kisses Omega Queen ;)
Aitor

Manual de la pesca sin caña

Bueno, no recuerdo con quien hablaba el otro día sobre este manual. Creo que fue con Manolo (alex?). En fin, que aquí reuno de nuevo el susodicho manual. Es la polla y no tiene desperdicio. yo me partía todo el rabo cuando lo leí la primera vez xD

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CONSIDERACIONES PRELIMINARES:

1) El manual esta concebido en forma de checkpoints: Hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.

2) El espiritu del manual es de caracter orientativo. No se aconseja su aplicacion al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una maxima del Comite que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".

3) Y mas importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observacion de esta norma puede acarrear la suspension cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER

Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escaner y sonar (si dispusieramos de el). Este nos marcara posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuacion que nos de el escaner habra que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).

Ejemplo: Una tia,asi a bote pronto es un 6. Son las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Se que es escalofriante, pero es asi. Aun asi los coeficientes 0'75 y 0'5 son ajustables individualmente en funcion de sus idas de pelota en salidas anteriores.

MISIL 1 :POINT OF ENTRY

-Hola,perdona,puedo hablar un momento contigo?
-Si,claro,porque no?
-No,nada ,es que esta lleno de tios tirando la cana y lo ultimo que querria es molestar.
-No,no,no molestas...

*FINALIDAD: Dar al impresion de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.

MISIL 2:FIRST BLOOD

-Como te llamas?
-XXX, y tu?
-YYY (decir la verdad es optativo, si bien es recomendable).
-Vienes mucho por aqui?
-De vez en cuando.
-Me extrana. No recuerdo haberte visto,y si te hubiera visto me acordaria...
-Ya...

*FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Observese que este es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongais cara de viciosos.

MISIL 3:WHERE EAGLES DARE

-Bueno, y que haces por aqui?
-Pues nada, bailando con...:

a)Unas amigas -> OK

b)Unos amigos -< RED ALERT

-Y tu novio donde esta?
-Tu preguntas mucho, no?
-Es que soy muy curioso para segun que cosas...

*FINALIDAD: Ademas de artilleros somos espias infiltrados en las filas enemigas. De la informacion que obtengamos depende el exito de nuestra mision. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, tambien de caracter intimidatorio.

MISIL 4: CRITICAL CONDITION

Aqui se barajan 4 opciones, otorgandonos en el mejor de los casos una tasa deexito del 49%. Estamos en la primera situacion critica de la batalla. En funcion del potencial enemigo,nos replegaremos o atacaremos con mas fiereza. No vamos a tener mas informacion que la que podamos conseguir.

- a) Mi novio esta en la barra/lavabo/guardarropia/...

PROCEDURE: -Pues nada, dile que es muy afortunado.

b) Mi novio no ha salido. Tiene examenes y no sale.

PROCEDURE:
-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
-Si. Ya me se cuidar sola.

En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias inimaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro analisis.

c) Mi novio no ha salido. Tiene examenes y no sale.

PROCEDURE: -Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
-Bueno,es que ultimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos,...
-Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...
-Ya sabes como sois los chicos...
-No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: Le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo mas importante...

Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependera del buen hacer del soldado el exito o el fracaso de la incursion. El comite quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la victima de buscar jaleo,o bien que necesita un psicologo (y este NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta indole la profesionalidad y las tablas del soldado le daran la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infanteria probablemente perecera.

d) No,no tengo novio

PROCEDURE: i) Mantener la calma.Que no se os ponga la picha tiesa.
ii) No os confieis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla este ganada. La concentracion a tope SIEMPRE.
iii) No la inviteis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa(por lo cual ya podria ser descartado de oficio), da la impresion de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
iv) El comite recomienda proceder como sigue:

MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (fase crucial)

-No,no tengo novio.
-Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
-Te lo digo en serio.

El manual del comite habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a mas agresivas):

ESTRATEGIA 1: "EL VUELO DE LA GALLINA"

Pues nada: ir mareando la perdiz con mas o menos estilo hasta que caiga. (Nota del Comite: En realidad se desconoce los pormenores de la tactica al no haber sido aun utilizada)

ESTRATEGIA 2: "EL IMPERIO CONTRAATACA"

-Y dime: como es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpatica no tenga novio?
-Es que...
[en este momento nos explicara algun dramon lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tios): son unos egoistas, me han hecho mucho dano, ya no me fio de nadie, etc). No obstante, es importante finjir gran atencion, ladearemos la cabeza periodicamente, iremos asimismo afirmando tambien con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojamosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE]

Seguira la conversacion por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la musica maquina que nos esta matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy tecnico y requiere gran practica.

-Que ibas a decir?- preguntara la inocente y potencial victima.
-No,nada...me ha venido una cosa a la cabeza....
-Que era?
-Te iba a decir una cosa pero es igual...

En este momento una tia, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situacion. Si no re-pregunta -> a sudar un rato mas. Si re-pregunta:

-Venga, dimelo - dice la pobre.
-Es que soy muy timido...de verdad que da igual, XXX.

(Nota del Comite: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero si una de cada 2 o 3. Da un trato mas personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, carino, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre).

(Nota del Comite: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasara, o incluso abortara la mision que nos fue encomendada.)

-Dimelo,venga,no seas timido...
-Joder...odio estas situaciones...pues eso, que...

1. )...si te puedo besar.
2. )...me he enamorado de ti.Te lo juro...
3. )...eres la mujer mas hermosa, bla, bla, bla... (a criterio del arbitro).

Respuesta invariable de la chati:
-???????COMORRRRRRRR????????????
-Pues eso. Querias que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mi, riete. Yo te lo tenia que decir...

(Nota del Comite: En este momento se aconseja, para suavizar la tension reinante, la aplicacion del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss: -"Sinceramente: Desde que te he visto me has cautivado. Queria decirte algo pero no me atrevia. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar.")

Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla, pues nuestra capacidad de analisis y raciocinio en tales circunstancias es pareja a la del gusano de seda.

A partir de aqui, la reaccion de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:

1)-No. Yo no busco rollos de una noche.

PROCEDURE:
Tenemos dos opciones:

i)Le pides el telefono y adios. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.

ii)Seguir apretando como un campeon:
-Te equivocas conmigo. Yo no soy asi. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente queria besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Ademas tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...

(Nota del Comite: fase escabrosa, con un final dificil de pronosticar. De nuevo el partido esta en manos del artillero. Factor en contra: El cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojeria.)

2)-No crees que vas muy rapido?

PROCEDURE:
Sinonimo de que quiere jaleo. Con paciencia y tecnica se puede afirmar que el gato esta en la guantera. Recomendamos:

-Quiza si que voy rapido, pero es que mi corazon tambien va rapido. Ha sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)

3)-Bueno,vale...
La logica se ha impuesto: Era un zorron del 15 y ahi estamos. Otro rosco.

ESTRATEGIA 3: "A CARA DESCUBIERTA"

Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las tecnicas mas comunmente aceptadas son:

1) ¿Puedo ser tu novio? / ¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mitico metodo Clinton-Gaskinnen) -> muy cachonda la salida -> Se pondra a reir y bajara la mirada -> esto es bueno para nuestros sucios intereses.

2) ¿Te gusto? -> disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.

3) Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien. -> heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: Descojone del calibre 22. Seamos serios: No mireis NI POR ASOMO a los amigos.

(Nota del Comite: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado pero tambien es bonito ganar por meritos propios...)

MISIL 6: SHOOT TO KILL

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es asi). Tenemos una ventaja: Que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: Su falta de colaboracion (a priori). Es el momento de que el Comite de Negociacion (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:

a)Nuestra taja: Factor hostil, tanto para nuestra capacidad de analisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comite aconseja No beber mas llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la mision es lo primero.

b)Su taja (la de ella): Factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza mas fuerte, por no decir la unica. Si vemos que articula 2 o mas frases coherentes, deberemos insuflarle con la maxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral).



Hablando de la negociacion en si, interesaria mostrarse muy solvente en el ambito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso,tenemos un 85% de no dar pie con bola -> deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Que como se hace? Pues metiendole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y asi tirando y aflojando.

Tenemos 2 finales previstos:

I) Nos pega una hostia que nos deja serenos.
II) Risas y tal y cual -> se acabara dejando.

c) El factor murcielago o Bat-factor, detectado por el Comite en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: La tia a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cojera a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendra y te dira que se debe ir inmediatamente, dejandote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenomeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: Nadie se quiere comer a la murcielago y esta se consuela dinamitando los planes de la que esta buena. ¡Musho ojo con esto!.

MISIL 7:LA TOMA DE BERLIN

La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros titeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servira de nada. Ella hara lo que quiera, y si follas, sera porque ella te habra follado. No lo olvides. Tu obligacion era llevar las pelotas hasta aqui. Pase lo que pase, el Comite esta orgulloso de ti.

Hay varias tipologias de chatis que analizamos acto seguido:

1. ) Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2. ) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del termino de perturbacion asombrosa. Resultados no extrapolables. ¡Tiembla!
3. ) Tia normal (es un decir): Dificil de precisar. En esta contingencia es mucho mas importante el factor Murcielago.
4. ) Van Basten: Tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yendose a casa (si bien te regalara algunas discretas muestras de afecto). No es (del todo) malo.
5. ) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasisima.
6. ) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminologia tecnica se llama Puton Verbenero.
7. ) Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.

CONSIDERACIONES ADICIONALES:

A) Contador de roscos: Articulo 3, parrafo 5o, seccion tercera: "Se considerara rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vinculos familiares y de caracter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o mas) lenguas."

B) Deben considerarse tambien las externalidades:

1. ) Si los amigos ligan, debemos ligar -> si hay que bajar el liston, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya esta.
2. ) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre victima...
3. ) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la ultima, en todo caso la penultima.
4. ) Si la tia esta buena es que estabas borracho y no sabias donde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5. ) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeon ("no quiero precipitarme contigo") y dejala a tiro para mejor ocasion.
6. ) No conviene llamarla a posteriori. El numero que nos ha dado puede ser quemado (Metodo Victorievich) o bien guardado como trofeo de guerra (Metodo Gaskinnen).
7. ) Si la llamas -> te gusta mucho -> te enamoraras -> date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Elite, pero ojala seas el ultimo. Vendido, calzonazos, chaquetero,...

CURIOSIDAD CIENTIFICA A TENER EN CUENTA:

El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:

1. ) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2. ) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava.
3. ) Cuanto mas borracho vas, mas libidinosamente parece que te miran.
4. ) A partir de la decima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti (lo cual no es del todo falso, pero no por la razon que tu crees).
5. ) Cuando vas a la barra te miran con admiracion: "como bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".

TECNICAS ADICIONALES:

*Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Metodo Clinton).
*Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderas: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona, ¿que me decias?"
*Preguntale: "¿A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?"."Claro que si", va a responder. Tu le largas: "Tu a mi tambien me gustas. ¿Cuando nos casamos?"
*Metodo Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversacion, ve cogiendola suavemente del brazo o de la cintura. Acercate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acercate a su oido y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Besala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntara por que lo has hecho -> ya la has llevado a tu terreno: Ahora disparas a bocajarro. Cuando hayais intimado un poco cogela de la mano, acariciale el pelo, HAZ ALGO, coño!, que no tenemos toda la noche...

COROLARIO FINAL:

Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te caze una buena chica, vas a acabar muy mal. ¡Que te jodan, perdido!

LO QUE NO HAY QUE HACER:

La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro de Richard Berg "Mis tecnicas de caza del gato y el raton". Editorial Moco.

AGRADECIMIENTOS:

A todos los miembros del comite, a los senores Justerini & Brooks, al Coronel Gordon's (ya retirado), y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboracion de este informe: ¡¡¡TEMBLAD!!!

Información de conciertos

Bueno gente, ahí va una sobre información de próximos conciertos, que he estado viendo :D jejejeje:

Gamma Ray - 8/10/05 Sábado 18:00h
+ Nocturnal Rites + Powerwolf
24 Euros mas gastos de distribución
Sala La Riviera

Stratovarius - 18/11/05 Viernes 21:30h
+ Hammerfall
27 Euros mas gastos de distribución
Sala La Riviera

Helloween - 16/12/05 Viernes 21:20h
23 Euros mas gastos de distribución
Divino Aqualung

Esta es un fragmento extraido de una noticia en la página de Rafa Basa:

Kreator anuncian festivales....:
- Date: Sat. 15 October
- City: ZARAGOZA, Spain
- Venue: LA CHIMENEA
- Event: PILARES METAL FEST
Además están negociando shows para Singapore, Mallorca, South America, Finlandia, Australia, UK, Irlanda y Escocia.

Evidentemente podemos llegar a pensar que la fecha del 15 de octubre en Zaragoza es posible que sea de KREATOR en único concierto o que sea un error y sea el 12 de octubre junto a GAMMA RAY en el Festival INTERPEÑAS METAL, del que de momento no tenemos más información oficial.

Y bueno...paso de traducirlo al inglés, que esto a gente que no sea de España, no creo que le interse mucho :P
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I have not translated this post to english becouse I think that it will be of no interest to a person who doesen't live in Spain...but if you are curious about what it is said here, just post a comment asking for the translation, and as soon as posible I will translate it :D
Bye!

El perfume va a la gran pantalla -The Perfume goes to the big screen

Leo en 20 minutos que se inició el pasado 3 de agosto el rodaje de la adaptación del libro "El Perfume" de Patrik Süskind (creo que se escribe así). La verdad, es que no se si alegrarme o entristecerme. El libro, que leí porque una amiga me lo dejó (gracias Demelza, el libro me ayudó a superar las increibles horas de soledad en Alemania.... :P que va, eh? No estaba sólo, estaba con marshell :) jajajaja), me pareció muy bueno. El problema es, que, como con toda película, no se si serán capaces de lograr que la película transmita todo lo que consigue transmitir el libro, las descripciones, la visión que tiene del mundo Jean-Baptiste Grenouille (personaje en torno al cual gira el libro). De hecho, en la noticia pone: "... al psicópata Jean-Baptiste Grenouille...", lo cual me hace suponer que no será una adaptación muy bueno, ya que calificarle como psicópata, no encaja exáctamente en la descripción que da de él el libro.. Pero bueno, sólo queda esperar y ver :)
Salu2!
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I read in 20 minutos that last 3 of August, has started the film of the Movie "The perfume", based on the novel of Patrik Süskind (I think is spelled correctly). In truth, I don't know if I should feel happy or not. The book, that I read becouse a friend lent it to me (thanks Demelza, the book help me through the lonely hours in Germany... :P jost kidding! I was not alone! Marshell was with me :) jajajaja), I though it was really good. The problem is, that, like all the films, I don't know if they will be able to transmit all that the book transmit, the descriptions, the vision of the world that Jean-Baptiste Grenouille (the main character of the book) has. In fact, in the news we can read : "....to the psychopath JeanBaptiste Grenouille...", that makes me assume that it will not be a very good adaptation, becouse the book doesent presents a Jean-Baptiste like a psichopath... Well, we could only wait and see :)
Tschüss!! (or something like that ;) )

Como todos los primeros posts... | Like all the first posts....

Pues eso, que al ser este el primer post, pues va a ser eso, una mierda de post.
Como me conozco, se que le haré un poco de caso, pondré un par de posts, y luego me medio olvidaré de esto, lo iré postergando, sin actualizarlo ni nada :P jajajaja
En fin, de momento sólo pondré que tengo unas ganas horribles de irme al metalwäy :) Por si alguno le interesa : http://www.metalwayfestival.com :) jajajaja si alguien se anima a venirse, pues que avise! :) jejeje
Ya iré actualizando esto poco a poco, cuando tenga algo más interesante que contar (y neuronas para contarlo)
De momento, podeis ver los blogs de marcos y de isidro:
http://0l0p0p0.blogspot.com (No son oes, son ceros)
http://txiqui.blogspot.com
PD: Voy a intentar poner una copia de cada post en inglés, para que los angloparlantes puedan leerlo también.
Sentios libres de corregir mis errores (tanto del español como del inglés)
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Well, being this my first post, it will a shit of a post :)
As I know me, I know I will be writing on it, I will post a few things, and I will finally forget this, without updating it :P jajajaja
In short, at the moment I will only write that I have a terrible desire to go to the metalwäy festival. In case some of you are interested: http://www.metalwayfestival.com :) jajjajaja if somebody is willing to come, then say it!! :) jejeje
I will be updating this bit a bit P when I have something more interesting to tell ( and neurons to post it!)
At the moment, you can see the blogs of marcos and isidro:
http://0l0p0p0.blogspot.com (they are not o, but zeros)
http://txiqui.blogspot.com
PS: I am going to try to put a copy of each post both in english and spanish, so the English-speakers can also read it. Feel free to correct my errors (both in spanish and in English :P)

Aitor - Esto soy yo
Aitor - This is me