Manual de la pesca sin caña

Bueno, no recuerdo con quien hablaba el otro día sobre este manual. Creo que fue con Manolo (alex?). En fin, que aquí reuno de nuevo el susodicho manual. Es la polla y no tiene desperdicio. yo me partía todo el rabo cuando lo leí la primera vez xD

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CONSIDERACIONES PRELIMINARES:

1) El manual esta concebido en forma de checkpoints: Hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.

2) El espiritu del manual es de caracter orientativo. No se aconseja su aplicacion al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una maxima del Comite que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".

3) Y mas importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observacion de esta norma puede acarrear la suspension cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER

Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escaner y sonar (si dispusieramos de el). Este nos marcara posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuacion que nos de el escaner habra que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).

Ejemplo: Una tia,asi a bote pronto es un 6. Son las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Se que es escalofriante, pero es asi. Aun asi los coeficientes 0'75 y 0'5 son ajustables individualmente en funcion de sus idas de pelota en salidas anteriores.

MISIL 1 :POINT OF ENTRY

-Hola,perdona,puedo hablar un momento contigo?
-Si,claro,porque no?
-No,nada ,es que esta lleno de tios tirando la cana y lo ultimo que querria es molestar.
-No,no,no molestas...

*FINALIDAD: Dar al impresion de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.

MISIL 2:FIRST BLOOD

-Como te llamas?
-XXX, y tu?
-YYY (decir la verdad es optativo, si bien es recomendable).
-Vienes mucho por aqui?
-De vez en cuando.
-Me extrana. No recuerdo haberte visto,y si te hubiera visto me acordaria...
-Ya...

*FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Observese que este es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongais cara de viciosos.

MISIL 3:WHERE EAGLES DARE

-Bueno, y que haces por aqui?
-Pues nada, bailando con...:

a)Unas amigas -> OK

b)Unos amigos -< RED ALERT

-Y tu novio donde esta?
-Tu preguntas mucho, no?
-Es que soy muy curioso para segun que cosas...

*FINALIDAD: Ademas de artilleros somos espias infiltrados en las filas enemigas. De la informacion que obtengamos depende el exito de nuestra mision. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, tambien de caracter intimidatorio.

MISIL 4: CRITICAL CONDITION

Aqui se barajan 4 opciones, otorgandonos en el mejor de los casos una tasa deexito del 49%. Estamos en la primera situacion critica de la batalla. En funcion del potencial enemigo,nos replegaremos o atacaremos con mas fiereza. No vamos a tener mas informacion que la que podamos conseguir.

- a) Mi novio esta en la barra/lavabo/guardarropia/...

PROCEDURE: -Pues nada, dile que es muy afortunado.

b) Mi novio no ha salido. Tiene examenes y no sale.

PROCEDURE:
-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
-Si. Ya me se cuidar sola.

En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias inimaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro analisis.

c) Mi novio no ha salido. Tiene examenes y no sale.

PROCEDURE: -Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
-Bueno,es que ultimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos,...
-Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...
-Ya sabes como sois los chicos...
-No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: Le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo mas importante...

Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependera del buen hacer del soldado el exito o el fracaso de la incursion. El comite quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la victima de buscar jaleo,o bien que necesita un psicologo (y este NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta indole la profesionalidad y las tablas del soldado le daran la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infanteria probablemente perecera.

d) No,no tengo novio

PROCEDURE: i) Mantener la calma.Que no se os ponga la picha tiesa.
ii) No os confieis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla este ganada. La concentracion a tope SIEMPRE.
iii) No la inviteis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa(por lo cual ya podria ser descartado de oficio), da la impresion de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
iv) El comite recomienda proceder como sigue:

MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (fase crucial)

-No,no tengo novio.
-Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
-Te lo digo en serio.

El manual del comite habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a mas agresivas):

ESTRATEGIA 1: "EL VUELO DE LA GALLINA"

Pues nada: ir mareando la perdiz con mas o menos estilo hasta que caiga. (Nota del Comite: En realidad se desconoce los pormenores de la tactica al no haber sido aun utilizada)

ESTRATEGIA 2: "EL IMPERIO CONTRAATACA"

-Y dime: como es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpatica no tenga novio?
-Es que...
[en este momento nos explicara algun dramon lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tios): son unos egoistas, me han hecho mucho dano, ya no me fio de nadie, etc). No obstante, es importante finjir gran atencion, ladearemos la cabeza periodicamente, iremos asimismo afirmando tambien con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojamosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE]

Seguira la conversacion por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la musica maquina que nos esta matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy tecnico y requiere gran practica.

-Que ibas a decir?- preguntara la inocente y potencial victima.
-No,nada...me ha venido una cosa a la cabeza....
-Que era?
-Te iba a decir una cosa pero es igual...

En este momento una tia, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situacion. Si no re-pregunta -> a sudar un rato mas. Si re-pregunta:

-Venga, dimelo - dice la pobre.
-Es que soy muy timido...de verdad que da igual, XXX.

(Nota del Comite: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero si una de cada 2 o 3. Da un trato mas personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, carino, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre).

(Nota del Comite: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasara, o incluso abortara la mision que nos fue encomendada.)

-Dimelo,venga,no seas timido...
-Joder...odio estas situaciones...pues eso, que...

1. )...si te puedo besar.
2. )...me he enamorado de ti.Te lo juro...
3. )...eres la mujer mas hermosa, bla, bla, bla... (a criterio del arbitro).

Respuesta invariable de la chati:
-???????COMORRRRRRRR????????????
-Pues eso. Querias que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mi, riete. Yo te lo tenia que decir...

(Nota del Comite: En este momento se aconseja, para suavizar la tension reinante, la aplicacion del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss: -"Sinceramente: Desde que te he visto me has cautivado. Queria decirte algo pero no me atrevia. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar.")

Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla, pues nuestra capacidad de analisis y raciocinio en tales circunstancias es pareja a la del gusano de seda.

A partir de aqui, la reaccion de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:

1)-No. Yo no busco rollos de una noche.

PROCEDURE:
Tenemos dos opciones:

i)Le pides el telefono y adios. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.

ii)Seguir apretando como un campeon:
-Te equivocas conmigo. Yo no soy asi. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente queria besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Ademas tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...

(Nota del Comite: fase escabrosa, con un final dificil de pronosticar. De nuevo el partido esta en manos del artillero. Factor en contra: El cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojeria.)

2)-No crees que vas muy rapido?

PROCEDURE:
Sinonimo de que quiere jaleo. Con paciencia y tecnica se puede afirmar que el gato esta en la guantera. Recomendamos:

-Quiza si que voy rapido, pero es que mi corazon tambien va rapido. Ha sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)

3)-Bueno,vale...
La logica se ha impuesto: Era un zorron del 15 y ahi estamos. Otro rosco.

ESTRATEGIA 3: "A CARA DESCUBIERTA"

Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las tecnicas mas comunmente aceptadas son:

1) ¿Puedo ser tu novio? / ¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mitico metodo Clinton-Gaskinnen) -> muy cachonda la salida -> Se pondra a reir y bajara la mirada -> esto es bueno para nuestros sucios intereses.

2) ¿Te gusto? -> disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.

3) Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien. -> heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: Descojone del calibre 22. Seamos serios: No mireis NI POR ASOMO a los amigos.

(Nota del Comite: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado pero tambien es bonito ganar por meritos propios...)

MISIL 6: SHOOT TO KILL

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es asi). Tenemos una ventaja: Que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: Su falta de colaboracion (a priori). Es el momento de que el Comite de Negociacion (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:

a)Nuestra taja: Factor hostil, tanto para nuestra capacidad de analisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comite aconseja No beber mas llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la mision es lo primero.

b)Su taja (la de ella): Factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza mas fuerte, por no decir la unica. Si vemos que articula 2 o mas frases coherentes, deberemos insuflarle con la maxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral).



Hablando de la negociacion en si, interesaria mostrarse muy solvente en el ambito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso,tenemos un 85% de no dar pie con bola -> deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Que como se hace? Pues metiendole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y asi tirando y aflojando.

Tenemos 2 finales previstos:

I) Nos pega una hostia que nos deja serenos.
II) Risas y tal y cual -> se acabara dejando.

c) El factor murcielago o Bat-factor, detectado por el Comite en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: La tia a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cojera a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendra y te dira que se debe ir inmediatamente, dejandote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenomeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: Nadie se quiere comer a la murcielago y esta se consuela dinamitando los planes de la que esta buena. ¡Musho ojo con esto!.

MISIL 7:LA TOMA DE BERLIN

La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros titeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servira de nada. Ella hara lo que quiera, y si follas, sera porque ella te habra follado. No lo olvides. Tu obligacion era llevar las pelotas hasta aqui. Pase lo que pase, el Comite esta orgulloso de ti.

Hay varias tipologias de chatis que analizamos acto seguido:

1. ) Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2. ) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del termino de perturbacion asombrosa. Resultados no extrapolables. ¡Tiembla!
3. ) Tia normal (es un decir): Dificil de precisar. En esta contingencia es mucho mas importante el factor Murcielago.
4. ) Van Basten: Tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yendose a casa (si bien te regalara algunas discretas muestras de afecto). No es (del todo) malo.
5. ) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasisima.
6. ) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminologia tecnica se llama Puton Verbenero.
7. ) Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.

CONSIDERACIONES ADICIONALES:

A) Contador de roscos: Articulo 3, parrafo 5o, seccion tercera: "Se considerara rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vinculos familiares y de caracter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o mas) lenguas."

B) Deben considerarse tambien las externalidades:

1. ) Si los amigos ligan, debemos ligar -> si hay que bajar el liston, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya esta.
2. ) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre victima...
3. ) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la ultima, en todo caso la penultima.
4. ) Si la tia esta buena es que estabas borracho y no sabias donde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5. ) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeon ("no quiero precipitarme contigo") y dejala a tiro para mejor ocasion.
6. ) No conviene llamarla a posteriori. El numero que nos ha dado puede ser quemado (Metodo Victorievich) o bien guardado como trofeo de guerra (Metodo Gaskinnen).
7. ) Si la llamas -> te gusta mucho -> te enamoraras -> date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Elite, pero ojala seas el ultimo. Vendido, calzonazos, chaquetero,...

CURIOSIDAD CIENTIFICA A TENER EN CUENTA:

El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:

1. ) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2. ) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava.
3. ) Cuanto mas borracho vas, mas libidinosamente parece que te miran.
4. ) A partir de la decima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti (lo cual no es del todo falso, pero no por la razon que tu crees).
5. ) Cuando vas a la barra te miran con admiracion: "como bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".

TECNICAS ADICIONALES:

*Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Metodo Clinton).
*Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderas: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona, ¿que me decias?"
*Preguntale: "¿A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?"."Claro que si", va a responder. Tu le largas: "Tu a mi tambien me gustas. ¿Cuando nos casamos?"
*Metodo Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversacion, ve cogiendola suavemente del brazo o de la cintura. Acercate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acercate a su oido y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Besala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntara por que lo has hecho -> ya la has llevado a tu terreno: Ahora disparas a bocajarro. Cuando hayais intimado un poco cogela de la mano, acariciale el pelo, HAZ ALGO, coño!, que no tenemos toda la noche...

COROLARIO FINAL:

Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te caze una buena chica, vas a acabar muy mal. ¡Que te jodan, perdido!

LO QUE NO HAY QUE HACER:

La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro de Richard Berg "Mis tecnicas de caza del gato y el raton". Editorial Moco.

AGRADECIMIENTOS:

A todos los miembros del comite, a los senores Justerini & Brooks, al Coronel Gordon's (ya retirado), y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboracion de este informe: ¡¡¡TEMBLAD!!!